07/09/2011г

Не знаю почему я решила начать писать дневник... Может мне сейчас одиноко, да и много накопилось в душе, а выговориться просто на просто некому. Вот и подумала, может так будет немного легче...
Внутри меня постоянно происходит борьба! Борьба с желаемым и действительным. Жизнь моя достаточно однообразна: обычная семья, скучная работа, подруга которая увлеклась очередным парнем и забыла про меня. Она вернётся, но сейчас я чувствую себя очень одиноко! А ведь одиночество - это то, чего я больше всего боюсь...
И главное, что меня беспокоит постоянно, а протяжении многих лет - это чувство несоответствия! Несоответствие того, кем я являюсь в душе и тем, кто я в "жизни"... Несоответствие души и тела.... Полнейший дисбаланс....
Я мужчина!!! Я начала чувствовать это еще очень давно, с раннего детства. Сначала, когда мне было лет 5-6, я одевалась в мальчика и говорила всем, что я Катин брат. В школе я тоже пыталась выглядеть как мальчик и в институте. И мне нравилось, что девочки думали, что я парень, улыбались мне и говорили за спиной:
- Смотри какой симпатичный мальчик!
Это были, как мне казалось, безобидные детские мысли, которые должны были пройти, но нет.... С годами они становились лишь сильнее!
Я выросла и стала понимать, что "игры в мальчика" закончились! Теперь все, и лицо, и фигура начали меня выдавать! Я пыталась покончить с этими мыслями, стала женственно выглядеть, стараться быть женщиной, но понимаю, что не могу так. Все вокруг, даже люди, с которыми я не навязчиво общаюсь в кафе 5 минут говорят:
- Ты как парень! У тебя мужской взгляд, мужские амбиции и желания!
Некоторые парни боятся быть со мной по этой причине... Они говорят, что я даже в постели как парень, хотя я стараюсь скрыть это изо всех сил и быть очень женственной.
Это ужасно!!! Постоянно жить с этой мыслью. Это стало на столько параноидально, что смотря в документы: паспорт, справки, больничные листы, и видя там в строке "пол" букву "Ж" на глаза наворачиваются слезы....
Не было ни дня, чтобы я не думала об этом! Еще в школе я начала думать об операции по смене пола и хотя я не из богатой семьи и зарабатываю не много, я бы сделала все, чтобы воплотить в жизнь свою мечту! Чтобы наконец то чувствовать себя СОБОЙ!!! Чтобы не носить каждый день маску!
Единственная проблема, из-за которой я до сих пор этого не сделала - это моя мама. Я знаю, что она никогда не поймет меня, не поймет то, как мне приходится "жить"... И да, слово "жить" я пишу именно в кавычках потому, что я не живу.... Я жду, когда наконец то я НАЧНУ ЖИТЬ!!!
Когда я рассказала о своей проблеме сестре, она поняла меня и не осудила, подруга тоже меня поддержала и даже обещала помочь мне накопить денег на операцию. Но мама никогда не поймет и не примет меня "такой".... Она для меня самый важный человек на свете! Я могу наплевать на кого угодно, но только не на неё! Я знаю, что если я ей все расскажу, для неё это будет сильнейшим ударом, и не дай бог у неё случиться инсульт. Мне было бы на много легче, если бы она меня выгнала из дома, побила, наорала, все что угодно, лишь бы не карила себя за это. Она ведь не виновата в том, что я такая....
Вот и получается, время идет... Я чего то жду... И каждый раз, моясь в душе, я плачу, ложась спать я тоже плачу... Да вообще я часто плачу, мне очень больно (((
Моё желание стать мальчиком перешло в боль! Боль, которая взрывает меня ежедневно и будто тяжелым комом висит в груди, тянет и мешает дышать... Ежедневно, изо дня в день...на протяжении многих лет!
Наверно именно из за этого я решила начать писать дневник. Делиться своими переживаниями мне не с кем, держать в себе тяжело... Пусть моя фальшивая жизнь отражается истиной хотя бы на страницах этого дневника!
На самом деле, это безумно тяжело, жить для кого то... мучиться из за любви к родным и страха их непонимания...
Последнее время, я перестаю бояться смерти, мне кажется я даже зову её иногда, потому что надеюсь, что моим страданиям настанет конец!