Confessions

Ох, как же трудно мне было заставить себя писать... Чем дольше я не пишу, тем сложнее опять начать вести блог. Всю неделю я сходила с ума. Но как-то странно. Я прям впала в спячку. Своих провожу - я спать, часиков до 11-12. С Максом все дела сделаем и опять спать. Погуляем и опять спать. Мои приходят, я с ними уставшая(!!!), хотя ничего почти и не делаю толком, и жду не дождусь 9 часов, когда мы ляжем спать. Ложусь и сразу отключаюсь.. На ночь Макса с собой всю неделю ложила, так не приходится вставать и кормить. Все рядом. И все равно, все время хотелось спать. 

А еще, раза 3-4 в день приступ страха. Ужасный. Иногда даже плакала. Причем такое чувство, что меня сейчас вырвет, извините. В субботу ночью прям была апатия и какой-то пессимизм. Поговорила с мужем, сказала, что всерьез подумываю о психологе, может ли он мне помочь. А он меня не понял. Мне было так обидно. Причем впервые такое. Обычно мы поговорим - и ко мне возвращается уверенность и вообще я успокаиваюсь. А тут вообще ужас. Пошла на кухню писать свои мысли в дневничек. Написала даже стих. А потом легла и впервые за 2 месяца  послушала плеер. Слушала конечно же Evanescence. Проплакалась и стало легче. А потом муж предложил утром съездить в церковь, чему я очень обрадовалась. Утром встала, полная сил. Съездили в церковь, потом накупили всем подарки на 8 марта. В общем больше пока у меня таких приступов не было. Вот и что это было? Если не постродовая депрессия, то тогда я не знаю что и думать.

Сейчас у меня ситуация немного хреновая. Вернее не у меня, но у меня из-за этого тоже. Я не могу быть счастливой, пока мои родные страдают. Сейчас маме очень тяжело в психологическом плане. Всю неделю с ней разговаривали только об этом. Наверное это и на мне сказывается, потому что слишком за нее переживаю. Дорогие мне люди болеют и не хотят делать ничего чтобы могло изменить ситуацию, а нам становится уже невыносимо. 

Конечно, когда я забываю о проблемах, которые сейчас в семье, в которой я выросла, мне становится свободнее и легче. Но я чувствую себя виноватой. За то что радуюсь, когда они страдают. За то что ничем не могу помочь и не вижу никакого выхода. И даже мама, которая всегда меня учила - что выход есть всегда - даже она сейчас не знает что делать. И меня это просто убивает. 

Иногда я не верю в себя. Что смогу справиться. Иногда я начинаю обращать внимание на общественное мнение и мне становится от этого тяжело. Иногда даже говорить не хочется, что у меня двое детей - сразу меняется отношение. А может просто я так воспринимаю. А может просто судят по себе - если у самих плохо в семье, плохие отношения с детьми - и меня начинают жалеть. Фу, как мне противно. И когда говоришь, что нет, у меня все хорошо - они не верят. Не говорят об этом, но в глазах читаю.  

Стала часто вспоминать один случай, который совершенно изменил меня. Повторения которого я боюсь до потери сознания. Я рада, что Бог показал мне, что я достойна лучшего. Но это был такой жестокий способ. Теперь я даже фильмы про предательство не могу смотреть, мне просто противно. А золотой человек, который сейчас рядом со мной, часто из-за этого страдает. Нет, мне определенно нужен психолог. 

Читаю одну хорошую книгу по воспитанию детей, и плачу, потому что мне так хочется иногда вернуться в детство и дать родителям ее прочесть. Скольких ошибок они бы избежали!!! И у меня бы не было проблем с моим упрямством. Но в тоже время, читаю ее и мне так страшно, потому что они открываю такой тонкий мир, столько проблем таит в себе ответственность родителей. И хочется всех этих ошибок избежать и не повторить, но так боюсь, что потеряю контакт со своими детьми, в их трудный возраст. Знаю, до этого еще далеко. Но начинать нужно сейчас. Потом может быть поздно. А иногда это так тяжело. Иногда не хватает мудрости и терпения. И потом чувствую себя виноватой. 

И вообще я заметила, что у меня проблемы с чувством вины. Мне надо тоже об этом поговорить. 

В общем то все хорошо, но столько заморочек сейчас в голове, повылазили по весне одновременно. Я знаю, что многое из того, что я описала вполне нормально, но меня беспокоит что это проявляется так часто и так усиленно. Может из-за этого мой мозг требует чтобы я постоянно спала? Пусть гормоны уже придут в норму, я хочу нормально жить.