Остаток чего-то большого

Настроение сейчас - Депрессия

Пока, удачи )
Вышла из сети.
Пока была он-лайн, на протяжении всей переписки я улыбался. Без причины, казалось бы. Просто, от самого факта общения. "Офф-лайн" - раздался компьютерный голос ICQ. Зелёная звёздочка контакта в переписке погасла красным. Улыбка медленно сползает с лица. Осадок горечи остаётся.
Сегодня в переписке кидала свои стихи. На творческий экзамен для поступления на факультет журналистики. "Может оценишь то,что я завтра понесу". Всё бы хорошо, да стихи у неё ... идут не от разума, а от сердца. Сразу оттуда текстом на бумагу... Диктуются чувствами. И воздействуют сразу на душу, в обход защитных механизмов, логики и разума.
Последний не решалась кидать. "сижу и думаю,присылать или нет..". Всё же прислала. С первых строк стала понятна причина сомнений - диктовали чувства ко мне. Которые она хотела скрыть. Которые я бы не хотел, чтобы она испытывала.
Дочитал до конца. Да, она ошиблась. Лучше бы не присылала. Спокойней было бы обоим. По крайней мере, мне точно. Эгоист.
Как же похожи наши мысли. Нет, не мысли. Чувства. Совпадают почти полностью. И мы оба пытаемся их убить. В глубине души. Задавить. Спрятать. И, судя по всему, у обоих получается примерно одинаково. Вот только у неё они вырываются словами на бумагу, а у меня размышлениями на пол ночи и кошмарами на оставшуюся половину. Глупо...
Получается, что и боль она испытывает похожую... А я, дурак, думал, что у неё всё хорошо, что она счастлива, и её всё устраивает... Полагал, что после нашего расставания только у меня дырка в душе осталась, которая напоминает о себе до сих пор. Ан нет, ни фига! Чувство было взаимным, а значит и боль на двоих одинаковая. Дважды эгоист. Это если не выражаться матом.
Причинил боль, ранил человека, которого любил. И которого ведь до сих пор забыть не могу. Отчасти оттого, что она сама о себе забыть не даёт, а отчасти... А всё потому, что однажды сказал себе "она не для меня, я изначально не хотел быть с ней, порознь нам будет лучше". Ага, щас. Хотел как лучше, получилось как обычно. Впрочем, снова самообман. Для кого лучше? Для себя? На неё плевать? Снова? Трижды эгоист. И результат эгоизма - боль. И не только себе.
Вот именно в такие моменты, от таких мыслей и чувств и хочется разбить себе голову об батарею. От осознания результатов своих поступков. Чтобы никому больше больно не сделать. Останавливает мысль "ага, сбежать собираешься через смерть, а оставишь что после себя? эту самую боль, за которую не нашёл смелости даже извиниться? и всё, ведь больше ты ничего так и не сделал!".
А значит жить дальше, жить надеждой что-то исправить. Ну или сделать что-то в компенсацию. В качестве извинения. Если снова не получится "как всегда".
Успокаивает только одно. Дата под её стихотворением. 10.12.10. Скоро уже год с момента написания. А значит есть надежда, что что-то уже изменилось. Само собой. Без моего участия. Снова. Впрочем, раз уж она всё же решилась мне скинуть этот стих, значит так и есть, чувство, продиктовавшее его, уже прошло. Или почти прошло. Да и в самом стихотворении есть подтверждения этому.
Осталось только самому забыть. Уйти от своих мыслей. Задушить всё то, что всколыхнулось от её стихотворения. Воспоминания. Убить. Не впервой, до этого получалось, получится и на этот раз. Наверно. Эгоист в четвёртый раз.
Время не лечит, оно учит жить с болью.

P.S. ах да, ещё одно. Вопросы к самому себе. Зачем я всё это написал? Выплеск эмоций? Как она в стихи, так я сюда? Чтобы легче стало? А стало ли? Не похоже. А если она это найдёт? Прочтёт? Честно сказать, не могу представить, как она отреагирует. Может потому и пишу? Сам, не отдавая себе отчёт, хочу, чтобы прочла? Но зачем? Узнать её реакцию? Это что-то изменит? Вряд ли. Только прибавит боли. Ей. В пятый раз эгоист? Да, в пятый...