Ответ №4

От кого: Татьяна Пальчикова <[email protected]>
Кому: Makarov S <[email protected]>
Сегодня, 22:10
Привет, Сережа!

Большое спасибо за поздравление. Я как-то вообще не надеялась, что ты меня поздравишь. Если честно, День Рождения я свой не очень люблю, потому что на него чаще всего происходит каких-то конфликтов или неприятных ситуаций. А вот дарить и получать сюрпризы и подарки очень люблю. Люблю дарить и видеть, как человеку понравилось, видеть искренний восторг от неожиданности. Получать тоже очень приятно, кажется, что все люди это любят, ибо тебе дарят что-то от теплого, доброго, открытого сердца.
А ты как относишься к этому дню? Как скоро он у тебя будет и который по счету?)

Хочу и тебя поздравить с Днем защитника отечества. Уж не знаю, довелось тебе служить или нет, хотя думаю что нет, все равно: ты мужчина, а значит сильный, значит должен всегда защищать своих близких. Может быть и свое отечество, при необходимости. Поэтому желаю тебе неиссякаемых сил, великого мужества, храбрости, бесстрашия, конечно же неимоверной удачи в делах различной направленности, богатырского здоровья, трезвого ума и обязательно светлой любви, чтобы в любые морозы она согревала тебя приятными надеждами и дарила только радость и счастье.

У меня, не то чтобы все хорошо, скорее, не все, но не хорошо. Новая должность - новые и большие обязанности. Везде бегаешь, за всех все решаешь. Дома появляешься поздно. Ну ничего, это сейчас так, первое время, а как войду в колею, будет полегче.

Учеба идет ровно, пока нет никаких хвостов или чего-то там еще. Конечно, преподаватель по немецкому каждый раз устанавливает планку все выше и выше, и до нее становится все труднее дотянуться. Но это, я считаю, и есть обучение. Хорошее такое, сильное. Зачем тогда учиться, если такого обучения не будет? Все равно же знать ничего не будешь. Ибо люди такие, что им лень самому что-то начать делать, а особенно учиться, если считаешь, что тебе это не нужно или же просто устал.

Зато вот дела сердечные немного подводят. На днях объявилось мое прошлое, которое снова вогнало меня в ужасное состояние. Это прошлое на столько еще сильно, на столько еще не отпускает, что при виде, даже в дали, сердце начинает биться чаще. Я стараюсь его отпустить уже около полу года, но как только все налаживается, оно снова возвращается и с нахальной улыбкой проходит мимо меня. Тяжко. Сама себя загоняю в угол тоски. Сегодня дала сама себе слово, вообще об этом человеке перестать осведомляться ( а я же добрая душа, никогда никого не забываю, и хоть изредка, но все равно, как-то узнаю, что с этим человеком, как он, не болеет ли), вот теперь надо избавляться от этой привычке, а то я испорчу свое будущее.

Будущее сейчас настолько хлипко и хрупко, еще я своими истериками, вот этими воспоминаниями добиваю. Мне, конечно, давно было бы надо лечь в психиатрическую больницу и перестать заниматься самоедством и твердить постоянно, что я виновата во всем рухнувшем ныне, что я сейчас несчастна их-за меня же самой. Неуравновешенный характер, неописуемые приступы злости, опустошают меня изнутри, и же сама ничего поделать с этим не могу.

Я перестала мечтать. Раньше, когда ложилась спать, перед сном обязательно думала, о том, чего больше всего хочется, представляла как это будет выглядеть, как будет происходить. Каждый день на самые различные темы: поездка на море, да вообще любое путешествие в Петербург или Москву, или куда-то еще, моя идеальная, не побоюсь этого слова, семейная жизнь, дети... дом... интересная работа... Словом, вся жизнь в мечтах. Какие-то слишком фантастические, какие-то обыкновенные, какие-то просто недостижимые.
И это так страшно, что я перестала мечтать. У меня их больше нет, моя фантазия все чаще лишь во сне генерирует страшные сцены действительности, которые еще больше и еще тем страшнее. Тем самым я перестала и думать о будущем. Я живу сегодняшним днем и иногда не знаю, что будет и завтра. Все это печалит меня.

Иногда, очень хочется спать днем. Вот сидишь, вроде бодр, а слабость и усталость. Идешь читать книгу, кладешь голову на подушку и сразу отрубаешься, не успев ни почитать, ни помечтать. Так и ночью. Так и всегда. Такое впечатление, что начинаешь спать всегда, даже когда бодрствуешь. Впечатление, что душа находится в коме. Ни чувств, ни эмоций. Только страх, что все, что раньше умела чувствовать, потеряется, уснет навсегда. Как робот станешь в итоге. И конец.

Не поверишь наверное, но очень хочется выйти замуж в этом году. Наконец то построить свое маленькое гнездышко и быть рядом с человеком, с которым тепло и уютно в любой ситуации, в любой обстановке. Встречаемся мы, на мой взгляд, мало, всего какие-то пол года, а для принятия таких важных решений тем более. Но все таки хочется. Не знаю, как он об этом думает... Я боюсь начинать эту тему, боюсь услышать "нет". Поэтому и жду. Как раз прошлое все постепенно отступает, как ни крути, становится яснее настоящее и тем самым крепче будет будущее.

А ты как относишься к такому серьезному вопросу как женитьба? Как представляешь свое счастливое будущее?

Очень буду рада еще одному твоему письму. Жду ответа.
Таня