Печали разного рода.

Иногда до безумия хочется убивать, рушить и бежать куда-то далеко.
Или сесть в электричку и поехать домой, перескочить через двухметровый забор, пробежать мимо собак, перепрыгнуть еще один двухметровый, а там до Северной 7 рукой подать. Зайти в ухоженный подъезд, где всегда теплый сухой приятный запах, его невозможно не узнать, даже если ты лет восемь не был дома, ты всегда его помнишь, этот запах. Родной. И конечно не упустить возможность чуть-чуть постоять в подъезде, вдыхая его. Ну, например, проверить почтовый ящик,отличный повод. Я в него уже два года не заглядывала. А потом подняться на родной 4 этаж. Поднимаясь, вне сомнения, буду думать: "наконец-то я дома". А потом, стоя у двери стану немного бояться или же наоборот радоваться, а может плакать от счастья или грусти. Там может быть абсолютно полярно. Там можно все. Там мой дом. И вот, наконец, открыв дверь, зайти, стараясь не натоптать - дома всегда должно быть чисто, не потому что так надо, а потому, что ты так хочешь. Я так хочу. Скорее раздеться, пройтись по всей квартире, поздороваться с ней, поговорить, поулыбаться, повспоминать, поплакать. Зайти в свою комнату и лечь на свой диван. Включить проигрыватель, поставить какую-нибудь пластинку, которую никогда не слышала или не помню, но с творчеством исполнителя наверняка знакома. Вкусы у нас с дедушкой похожи. Поваляться на диване в большой комнате в обнимку с медведем. Одеть мамино старое платье, то, что еще маленькая безумно полюбила, голубое в крупные цветы с пышной-пышной юбкой. Покружиться. Стереть пыль накопившуюся за год с последнего маминого приезда туда. вымыть и пропылесосить полы. Поставить чайник. Открыть дедушкин шкаф и вдохнуть его аромат. Это самый лучший запах в мире. Помню, он всегда так пах, даже шарф у него был пропитан этим прекрасным запахом. А в шкафу слайды и проектор. Когда я была маленькая мы все вместе собирались и смотрели слайды. Вильнюс, Рига, Петербург с крыш и множество других прекрасных городов. Дедушка был прекрасным фотографом. Он был прекрасен во всем. Зайти на кухню и вспомнить как бабушка там хлопотала. Такая маленькая кухня. И как ей только удавалось создавать такие шедевры там? Уму не постижимо. Помню апельсиновые корки в шифоньере в маленькой комнате. И шаль. И джинсовый сарафан. Ее длинные густые волосы. Бабушка всегда собирала их в шишку. Красивая такая. И она была прекрасна во всем. Самые лучшие. Это мой дом, полный воспоминаний. А потом нужно обязательно пойти погулять по городу, но далеко не ходить, боязно одной заплутать в улочках. Гулять нужно обязательно долго. Чтобы впитать в себя красоту и атмосферность. Потому что весь город - мой дом. Не только квартирка на Северной, а весь город. Потом, я зайду в магазин и куплю там что-нибудь из еды. Обязательно то, что я очень люблю, но не много, надо экономить. Раньше бы взяла еще и сигареты, но теперь нет. Я и два года назад считала, что в родном городе курить нельзя. Осудит. Не поймет. А теперь так и вовсе не стану. Теперь я возьму коробочку кефира, но не какой-нибудь, а исключительно новоуральский. Он вкуснее всех, даже тут его пью. А там тем более. Возьму кефир и пойду в соседний двор сидеть на скамейке и читать книжку. Досижу до темна и пойду домой. В квартиру. Там включу какое-нибудь хорошее кино по телевизору. Там можно смотреть телевизор. Там всегда попадется что-то хорошее. Это закон. Или аксиома. Называйте как нравится. Мне же-просто Дом. Еще в комнате стоит большой письменный стол из черного дерева с двумя ящиками. В одном - отвертки, изоленты, микросхемы, в другом - уже не помню. От этого страшновато. Я боюсь забыть что-то, нельзя упускать ни одной ниточки, а я вот сдаю позиции..Лежать у себя в комнате на диване свернувшись в калачик. Именно то, что всегда нужно когда тяжело. Да вот не так просто осилить бетонный двухметровый с колючей проволокой и битым стеклом.
Я так хочу домой.

Большая концентрация "фруктового кефира" привела меня к подражательству и наглому вытаскиванию отдельных фраз из их текста в свой во время прослушивания.

Небо сводит с ума сломанными волнами.
Ты мой бред, а я вселенское цунами,
Разрешаю себя бояться.
Между нами
Так много, так много лишнего.
Мне порой наши встречи снятся..
Умоляю, покинь своего ближнего,
Будем вместе в хлороформе задыхаться,
Давясь теплом сломанного паяльника,
Карманного солнца или спички.
Я свяжу тебя пододеяльником
Или пледом, что первое под руку попадется.
Назовемся по имени или будем пускать в ход клички,
Мы были в двух словах, а на деле
Я не умею говорить с тем, с кем придется.
Поэтому молчу с прочими.
Хожу босиком по обочине.
Мечтаю быть не в себе а с тобой, хотябы в этом апреле..
И еще сто апрелей подряд проводить с тобой лежа в постели.
Ты мой бред, а я вселенское цунами,
Разрешаю меня бояться.
Я с тобой могу улыбаться
И не маскироваться дождями.
Только не вздумай прятаться,
Когда я попрошу обняться.

В общем я мегоразмазня какая-то. ТТ