Решилась.

Иногда мысли роем толпятся в моей голове,иногда они выстраиваются в предложения и буквально кричат "Запиши МЕНЯ!"вообщем для журналиста это нормально,даже для такого никакого как я,но у меня ещё есть время для самосовершенствования,так что буду стараться.Вообщем для этого я и решила завести блог...или дневник,не важно,потому что писать буду про всё,ибо это "всё"меня очень волнует.Вообщем...ЗДРАВСТВУЙ ДОРОГОЙ ДНЕВНИК...ну и читатели,если таковые появятся.
Наступила осень,сегодня начался второй её месяц.Город стал желтым,и мне кажется теперь он пахнет лимонами...у меня проблемы с обонянием,поэтому чувство запаха у меня формируется посредством визуальных картинок,и желтые листья на сером,а иногда синем небе,у меня,пахнут лимоном...это трудно объяснимо,но мне это нравится.Я тут поняла,что подсела не только на журналистику в прямом её смысле,но ещё и на фотографию,потому что мне теперь всё хочется сфотографировать и мысли вроде "Чёрт,какие бы отличные получились фотографии у этой девушки"..или "у этого парня",или "какой красивый пейзаж..лужа..тень,блик,листок,котёнок.."и прочее посещают меня чаще чем требуется.Но наверное это не плохо...что ж буду фотографировать чаще...
Но это всё не главное...главное то,что мама наконец осознала,что так просто отец нас не отпустит,а особенно меня,и сказала то о чём я давно молчала,выстраивая планы побега у себя в голове...она за то что бы я смоталась из страны,не сейчас конечно,мой любимый,в прямом смысле,без всякой иронии,универ,я должна закончить.И что уж точно подтянуть английский...чем я и занимаюсь.
На улице сейчас такой ветер...от этого ещё приятнее сидеть дома..настроения куда-то идти у меня нет...такое бывает редко,но иногда мне нужно побыть с собой наедине,сегодня один из таких вечеров...я посмотрю "Под солнцем Тосканы"..поплачу...потому что иногда это необходимо..иначе я скоро сорвусь,так как отключать чувства совсем я ещё не научилась,а вот долгий без них период вызывает подобную реакцию,я начинаю психовать,срываться,и могу заплакать из-за ерунды..я себя ненавижу за это.Но когда вспоминаю,что ещё лет пять назад я была домашней девочкой,которая плакала из-за даже из-за двоек..то понимаю,что вообще-то я гений в самосовершенствовании,во-первых плачу я теперь...ну ооочень редко,максимум раз в два месяца,и то только потому что жизнь у меня не сахарная,хоть я и люблю её,во-вторых я научилась добиваться всего чего хочу..и ещё много всего..я стала рациональной(иногда до ужаса),эмансипированной,более эгоистичной(что не есть хорошо,но без эгоизма ничего не добьёшься),наглой в меру конечно..хотя кто знает,и что меня безумно радует,я перестала зацикливаться на своих недостатках,думать о том что и кому я не так сказала и сделала...вообщем год жизни в дали от родителей очень сильно повлиял на меня..я пересмотрела всю свою жизнь...и думаю это хорошо.И ещё я решила окончательно порвать с тем кого называла своим парнем,причин порвать с ним у меня нет,но и причин не расставаться тоже нет...я не люблю его,да и не любила..и симпатий особых не питала...он той же религии,что и мой отец,хоть и не так к этому относится,но всё равно..и это меня пугает..лучше я буду всю жизнь одна..чем так как мои тёти со стороны отца..прислуга в собственном доме..так о чём это я..ах да,Дени..так вот..мы свободны друг от друга и это мне нравилось,но смысла не вижу в наших отношениях,он далеко,мы редко общаемся...и мне хочется серьёзных отношений,а с ним я всёравно планов строить не хочу,хоть мы их и касались...но нет..он поверхностный,я тоже не глубока ,как мировой океан...но мы разные,так что хватит.Пока у меня есть моя учёба,моя профессия,мои чудесные подруги..скорее бы их увидеть...и моя мама,которая начала меня понимать..на воплощение всего остального у меня есть ещё почти пять лет.И я сделаю свою жизнь такой,какой хочу что бы она была...
Больше всего сейчас мне не хватает,как не странно,не свободы,и не мужчины..чёрт!я кажется выросла,я говорю "мужчины",а не "парня"...а мне ведь всего 18...)Ну так вот,сейчас мне очень хочется маленького котёнка...но увы,слишком спонтанная жизнь у студента журфака,а за котиком нужно следить...так хочется пушистый,мурлыкающий комочек который будет ждать вечером дома...ну ничего,вот умчусь туда где дует северный ветер,а холодные волны разбиваются о зелёные скалы..и обязательно всё исполню.
Я давно решила,что путь мой лежит исключительно на север,объяснить это не возможно..душа рвётся и всё тут...ПО недавно спросила меня "И как же ты всё оставишь и уедешь?"...да оставлю и уеду...мама переберётся ко мне со временем,но сначала я должна сделать свою жизнь своей жизнью,и не срежессированым планом моего папочки..надеюсь близких я не потеряю...и подруг тоже...и ничего страшного со всеми нами не случится.
Вообщем,хорошее начало,пора заканчивать,а то мне хочется написать все мысли,что столько времени кричали "ЗАПИШИ МЕНЯ",и по этому получается лапша..)
Сейчас попью чаю с чудесной,свежей похвалой,которую продают в просто волшебном кондитерском магазинчике на моей улице,и буду писать репортаж..по крайней мере постараюсь.
7c7960a459 (700x413, 249Kb)